作者
小雨妹妹
打下这九个字时候，内心有着诸多纠结和痛楚。
可以说，作为一个阿斯女孩。从小到大因为生而不同，生而特异，受到了太多排挤和欺凌，误解和委屈。
而之所以不被平等对待，不被尊重的原因则是因为在一些缺乏足够修养的NT眼中，看起来和别人不一样的傻傻呆呆的阿斯本就不配和他们拥有平等的人格和尊严。
因而无论他们受到怎样欺凌和排挤，作为阿斯的他们不能反抗甚至不能有怨言。因为当你生就了一副特殊的性格时候，你就已经被这些NT判定为有罪了。
既然因为你有不同的性格，你的血液便流淌着罪恶，那么无论别人怎样对待你你都不能以相同手段回击别人，更不能怀有怨恨。
正是因为这些人，才使得阿斯即便掌握了基本的社交技巧和基本的礼貌原则，有了较强的能力，却依然会被NT所欺负所排斥所陷害。而这些人也使得阿斯的生活变得举步维艰。
作为一名阿斯，我听说过太多阿斯被排挤孤立导致学业无法正常坚持的故事，也听说过太多阿斯因为被欺凌而导致心态扭曲不再以善良对待身边大多数人，而我作为一个阿斯女孩从小到大经历的人性之恶是很多人一辈子也没有感受过的。
常言道人之初性本善，然而我从小到大遭遇的最严重欺凌却无一例外地来自于所谓的小天使们，那些在大人眼中纯洁无暇的几岁孩子们。
而在成人之后所谓的排挤侮辱和欺凌却有一大部分来源于那些本应与我同病相怜的阿斯孩子家长们和自称阿斯实则因为心理扭曲人品恶劣无法融入人群的社会“渣滓”们。
下面请读者允许我讲一讲我这将近26年人生历程中坎坷与欣喜，尤其我遇到的那些来自于人的兽行。
我出生于年的冬天，那是一个雪花飘飘的夜晚。从我出生开始，就享受到了来自爸爸妈妈，外公外婆，爷爷奶奶以及其他家族成员无私的爱。
小时候的我肤色白皙，眼睛大而明亮，成为了整个国企家属院叔叔阿姨倾注喜爱的对象。
我三岁之前的生活灿烂美好，两岁多上幼儿园时候虽然和大多数小朋友并未建立起特别亲密的关系，却照样拥有很多好朋友。
妈妈大学同学的女儿小雪成为了我幼年时期无话不谈的知己。我们一起逛公园，看动画片，做手工，读连环画。
因为我学习能力和记忆能力比其他孩子强一些，幼儿园阿姨也很喜欢我，常常让我带着其他小孩子背儿歌，给他们讲故事。
那个时候的我似乎并没有感受到这个世界可怕的恶意，相反我觉得这个世界是敞开怀抱接纳我的。
这样快乐的日子一直持续到我四岁感染病毒性心肌炎才结束。四岁的我在某一天突然发起了高烧，医院。医院确诊为病毒性心肌炎，于是便医院。
我记得在那个时候一个患有严重先天性心脏病的女孩子总是未经允许拿走我的书，我的糖果，回头再把糖纸送还我。而当我向她借书时候，她却会“义正词严”地拒绝我。
还有一个先心病患儿的妈妈借走我的书还回来时候我的书已经被撕成很多片，而那个妈妈却并未向我道歉。然而记忆并不都是灰色的。
一个十二三岁的姐姐帮我洗澡给我擦身子，给我讲笑话逗我开心。一个十一二岁的哥哥常常给我讲历史故事，把他的玩具借给我玩。邻床的小男孩把他的乐百氏饮料送给我喝，给我看他带来的漫画。
在住院的那三周中，我真的感觉到人和人是不一样的。尽管幼小的我不谙世事的我在经历了二十多年人生后才真的领悟到人性本异，人性本复杂。
每个人心中都有善也都有恶，然而必然有的人心中的善多，有的人心中的恶多。
这个世界总有一些人会从欺凌弱者身上找到快乐，因为在现实生活中缺乏自信的他们需要通过折磨欺辱甚至迫害弱者来证明自己的强大与优秀。或者说有一些人本性恶毒，他们的快乐势必是建立在他人的痛苦之上。
然而也有一些人一生都在坚持善念，即便受到许多伤害依然对他人保留着那份难能可贵的善良。
然而在成年之前，天真无邪的我居然会抱着这样几个可笑的观念：这个世界上绝大多数人都是善良的。只要你对别人好，别人就会用相同的善意对待你。
所以当我被孤立被欺负被嘲讽时候，常常会想是不是我哪里做得不对不好。
然而在成年之后我才明白一个拥有独特性格的阿斯伯格综合征人士就好像是一面人性善恶的照妖镜，既可以照见人性中最光辉最无私的一面，也可以照见人性中最恶毒最丑陋的一面。
因为作为在群体里被视为二等公民，没有多少朋友更不会费尽心机报复的阿斯，伤害他们的成本最小，不会被群起而攻之。
那些心理扭曲的NT还可以这样安慰自己，他们那么古怪，欺负他们难道不是替天行道吗？
因此当一个人面对阿斯时候，人性中的丑恶很容易会得到最大限度的激发。我，小雨，作为一个阿斯女孩，就想在这里和你们讲一讲从六岁一直到研究生毕业我经历的那些人性中的丑恶。
或者说，我想讲一讲那些年我经历过的校园暴力。而我就是那个那些年一直被恶人校暴的女孩。此外还有我经历过的网络暴力，而这些网络暴力几乎都来自于本应与我携手并肩，共度难关的阿斯家长。
因此我更加相信恶人在任何群体中都存在，不论是阿斯群体还是NT群体。然而善良的人也同样存在于每一个群体当中，不论是阿斯群体还是NT群体。
▉学前班和小学：人之初，性本善？呵呵
记得三字经中有这样一句话，人之初，性本善，性相近，习相远。对于这句话我不敢苟同，因为人性本就是利己和利他的混合体。
这个世界上纯善或者纯恶的人都极少。
而每个人的基因不同，父母性格不同，因而天性本就不同。大多数人的行为都在善恶之间徘徊。我一直认为人在刚刚来到这个世界上的时候是极度以自我为中心的。
只是随着人越长越大，道德中的同情心和正义感才慢慢植入心中。
因此小孩子作恶时候比大人更无所顾忌，比大人更没有底线，比大人更加残忍可怕。因为我在小学和学前班时候受过很多欺负，因此我深有体会。
不到六岁的我进入了学前班，那个时候的我不知道怎样融入集体，总是做出一些很奇怪的举动。也正因此，我被学前班除了小雪以外的所有孩子孤立了。
他们骑在我身上打，把我绑在树上，用树枝条抽打，甚至往我的裙子上撒尿。这些事情过去很多年还会出现在我的梦魇里。
时光荏苒，当我得知带头欺负我，往我的裙子上撒尿的男生得了白血病的时候，心中说不出的滋味，既有快感也有悲悯，既有恨意也有同情。
他去世后他的爸爸得了脑溢血，妈妈患上了精神疾患。看着遭遇白发人送黑发人痛苦的他们，我又想起了当初他们得意洋洋的样子。
也许有的时候真的是善恶皆有报，凡事有因必有果。
小学六年的头三年过得十分幸福，几乎每年我都会被同学们全票选为三好学生。学习成绩优秀的我被选为中队长，大队委，拿遍了作文比赛，英语比赛，数学比赛的奖项。
一二年级虽然偶尔被一些女生起不好听的外号，然而同学们大多数对我都很友好。然而这一切都在四年级戛然而止。
三年级时候我在一次十分重要的奥数比赛中考到全区第十七名。也正因此我变得十分骄傲，不恰当的言行触怒了三个同样学奥数的男生。
其中一个男生因为父亲去世而在奥数比赛中成绩很差他们从四年级开始抢走我的个人物品扔来扔去，丢来丢去，甚至于把我的水壶放在脚下踢。
他们给我起侮辱性外号，诸如屁股，容嬷嬷等，并且叫个没完没了。在我被班上大多数男生评为班花情况下说我是全班最丑的女生，说我是天下第一丑。
他们几次陷害我偷东西，尽管一次也没成功过。我的外婆知道了他们的恶行后在学校门口截住他们狠狠教训了一顿，结果便是带头男生跑过去诅咒我的外婆将不久于人世。
然而时光荏苒，我的外婆依然健在，而他的父亲却已经患上癌症。除此之外，在学校的我尽管拥有很多闺蜜。但其中一个被我视为最好朋友的女生却因为嫉妒我成绩好陷害我偷东西，导致我在小学阶段被一些女生视为异类。
此外班上一个兔唇的女孩子总是辱骂我，她常常在数学考试中抄我的答案，回头却对我极尽诋毁和污蔑。一个很是泼辣的胖丫头在排路队时候常常为难我，故意踩我脚，一次次地插队。
因为我在体育课和手工课上总是表现得很笨拙，于是她常常骂我特别蠢笨。很多年之后我才得知这个“聪明”的女孩子居然连学位都没有拿到，而且还染上了毒瘾。想一想真的是一切都将会有结果。
而欺负我最厉害，曾经当着全班同学亲吻我到半边脸都是唾沫的男生则因为强奸罪被捉入监狱，父亲也因此积郁成疾患上肺癌含恨而终。
可以这样说，小学和学前班遭受到的欺负在我人生中遭受的不同委屈中是最可怕的，也是最没有来由的。
小孩子作恶和成人不同，成人作恶或是为了利益，或是为了报复，而小孩子则不同，仅仅是你让恶童看不顺眼，你就有可能被他们用惨无人道的方式欺负。
我遭遇的霸凌在阿斯当中并不罕见，或者说这是阿斯的常态。因为这个世界总有一些内心恶毒的人需要通过欺负他们认为不如自己的人来获取成就感。
这样的人每个集体中都会有，而恰恰是这些人会煽动起原则性不强且对阿斯孩子厌恶的人一起加入到迫害阿斯孩子的狂欢中。
▉中学：青春期被孤立和冷落的女孩子
记得三字经中有这样一句话，人之初，性本善，性相近，习相远。
小升初阶段，我过五关斩六将考入了北京一所市重点中学最好的两个实验班。
这所重点中学在北京排名前十名，每年都有四五十个人通过高考考入北大清华，同时四分之一同学可以考入，一半人可以进入。
来到这所中学后，明面上的欺负少了很多，更多的是孤立和排挤。然而在我看来中学同学总体的素质要比小学同学高出很多。在这所学校尽管我被一部分女生孤立和冷落，但我也同样交往到了很好的朋友。
这些朋友和我到现在还保持着紧密的联系。我们常常一起逛街，一起做美容，一起聊明星和身边的八卦。初中阶段我曾经很叛逆，和职高的孩子们混在一起，抽烟喝酒，化妆逃学。
因为我的多才多艺，我成为了职高女孩中的大姐大。在班上如果谁欺负了我，我就会指使职高的姐姐们报复她。也正因此，班上不再有什么人敢过分地欺负我。
初一时候我的成绩在年级五百多个人中排到四十到六十名，初二我成为了所谓的不良少女，成绩跌落到年级一百多名。初三伊始，我发奋努力，因而成绩回升到年级前五十名。
最终我被学校保送上了高中，并承诺高二时候让我进入文科实验班。在中考中，我取得了分（满分分），全区前名的优异成绩。
可以说，我的初中生活虽然因为当初我的叛逆充盈着几分独特色彩，却依然是快乐而充实的。现在想想看，越是高素质的人可能越懂得包容不一样的人，越能够领会生而不同，但生而平等这句话。
而越是低素质的人越是要从欺凌弱者中找到快感和自尊。
升入高中后，我的日子变得难挨了不少。高一时候我在成绩仅次于理科实验班的重点班。重点班的班主任是一个十分严厉不通人情的老师。
高一这一年我和他发生了多次冲突，甚至于在他百般刁难我之后发短信辱骂过他。而我也因此被停学一周。高一的成绩并不好，在年级三百多人中只能排到一百名左右。
好在我的文科成绩一直比较好，语文成绩一直在全班第一名，英语也在前五名。高二转入文科实验班后，新班主任对我很是照顾和关爱。然而正因为我在文科实验班成绩优异，是有望冲击北大清华的种子选手。
我给了自己很大压力，自我期许也特别高。每天忙碌而紧张的学业让我在高二下学期崩溃了。那个时候的我常常哭泣，直到高三上学期我开始成宿成宿睡不着觉。这个时候父母带我去看病，医院确诊为重度抑郁症。
在吃了半年的药物后，我抑郁症痊愈并顺利停药，开始发奋努力。高三上学期整整半年我没有做过一页作业，更没有认真听过一堂课，甚至于除去期中期末考试之外的统练我能不参加就不参加。
因此高三上学期我被班上同学落下很多，下学期我特别努力地学习，成绩扶摇直上。两次模拟考试都达到了区里划定的北清线。然而在高考中我失利了，只考了分，进入了一所普通一本。
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